В угаре первых дней любви самое страшное - мысль о том, что все всегда закономерно заканчивается... Нет, не будет этого! Не может закончиться наша прекрасная страсть, наша вечная любовь! Мы преодолеем трудности вместе, мы превратим хрупкий росток нежного чувства в могучий баобаб семейной жизни!..

 Мы отыскиваем в памяти примеры вечных чувств, аппелируем к Петрараке, вспоминаем Пенелопу, роемся в биографиях знаменитых пар-долгожителей. Мы находим доказательства и торжествующе глядим на скептиков: мол, и у нас так будет! Это о нас сказали: половинки! И это не просто слова и не только мечты: мы вместе, пока любим друг друга...

 А потом, может, скоро, а, может, через года, постучится в сознание мыслишка: а есть ли жизнь... там, на другой, темной стороне? Там, где нет моей любви, может ли быть там свет?

 Любовь уходит незаметно... Тихо, на цыпочках, на мягких лапках, скрытно, как воровка. Еще бы, ведь уносит она неоспоримую ценность - наполненность счастьем, подсовывая взамен воспоминания. Мы мечтаем быть вместе всегда, вечно, до скончания дней, пока смерть не разлучит нас! А потом с остервенением делим холодильник, посещаем детей по воскресеньям, меняем почту и чистим память телефона... Подружке, разглядывающей фотоальбом, равнодушно отвечаем: «Этот? А, встречалась я с ним, года два или три назад».

 Кто-то ходит к подъезду любимой и смотрит, затаив дыхание, в окна - а вдруг мелькнет ее тень? Кто-то рвет фотографии и уничтожает все вещи, которые напоминают о былых чувствах... Кто-то равнодушно вздернет бровями и пойдет вперед, и забудет через пару месяцев о прошлом. Кто-то, чтоб забыть, приложит неимоверные усилия... Любовь ушла, а что осталось?

 Оля: «Мы разошлись, и все... никаких разговоров, никаких встреч. Зачем? Душу травить? Раздражаться? Какой в этом смысл? Время можно потратить и более эффективно...»

 Полный разрыв - весьма распространенный сценарий. Еще недавно самые близкие люди расходятся, чтобы не почувствовать друг друга никогда. Это даже страшно... И очень грустно. Получается, что отношения были ошибкой, причем настолько горькой и мучительной, что и вспоминать о них не хочется? Ни единого вздоха благодарности, ни жалости, ни сочувствия, ни сладкой дрожи, ничего нет? Или все было, но пропало? Испачкалось в быту, разбилось о несдержанность, сжалось под ударами бесстыжей лжи и откровенной грубости... Так была любовь или нет? Была, конечно. Просто ... она умирала долго, мучительно, перед смертью превратилась в злобное чудовище, которое своим ядом отравило весенний мир вокруг. Как ни странно, но полностью и навсегда разрывать отношения предпочитают пары, которые многое вместе пережили. Почему? Именно потому, что много... сказанных и затаенных слов, разорванных и снова сшитых планов, растоптанных и отмытых надежд. Не ценили, не берегли - что ж теперь? Не плачьте? И не плачут...

 Получается, полный разрыв - признак того, что не все до конца выяснено? Или, наоборот, так ясно, что и выяснять уже нечего.

 Мария: «Просто вышло так, что я полюбила другого... И все. Он? Наверное, еще любил... какое-то время. А потом прошло. Ведь любовь по сути своей конечна».

 Чувства не всегда покидают пару одновременно. Может случиться (и очень часто случается), что один партнер сходит на полустаночке, а другой - годами присутствует на похоронах некогда общего чувства. Горечь такого состояния даже трудно описать. И советов тут нет и быть не может. Что сказать: забудь, разлюби? Каким образом? Так ли это просто - планомерно, день за днем, убивать чувство? Это не неразделенная любовь, это гораздо хуже - любить человека, который еще совсем недавно отвечал взаимностью... А потом - раз! и все... Не люблю больше, а ты живи, как хочешь!

 А, если подумать: какое право я имею осуждать человека, который ушел за новой любовью? Разве должен он оставаться подле ненужного партнера? Да и что сможет он сделать - утешить? как? «Я тебя больше не люблю, но ты не переживай, и у тебя пройдет»? Или солгать - всматриваясь в самый зрачок... знаете, таким особым образом, когда глаза глядят, но не видят? Улыбаться, но трезво фиксировать каждую черную точку на нелюбимом лице, волосинку в ненужном месте, морщинку... Раздражаться при каждом неуклюжем всхлипе, ненавидеть близость и презирать когда-то любимого за то, что он настолько слаб, что не может остаться один? 

 Алексей: «Мы решили разойтись, потому что поняли, что не любим больше друг друга... Конечно, это трудно, но нужно жить дальше. Я женился через некоторое время, у Кати тоже постоянные отношения. Да, и мы с ней - большие друзья».

 Просто удивительно, даже не верится, что так бывает... Как можно остаться друзьями с бывшим или бывшей? Ладно, если это была поцелуйная форма цветочно-подростковых отношений. А если были серьезные, взрослые страсти - со всеми плюсами и минусами? Ведь как в угаре разочарований хочется наговорить гадостей, сделать побольнее! Как же можно после этого смотреть в глаза? А даже если и нет желания уничтожить этого родного чужака - все равно нерастворимый осадок... Скажете, не было разочарования? Позвольте не поверить! Даже в случае вполне мирного расставания разочарование есть. Его просто не может не быть... Время-то утаптывали совместно. Остались воспоминания, размышления и непонятности. Недоговоренности - они ведь есть во всех, даже в самых честных, партнерских, взаимоотношениях.

 Но это с одной стороны. А, если взглянуть с другой, ретроспектива меняется... Кто знает меня лучше, чем мой бывший? Человек, с которым я спала в одной постели, ела за одним столом... Мы хранили свое белье в одном ящичке! Он покупал мне прокладки! Я знаю, КАК и ЧТО он любит! Он плакал, когда погибал Белый Бим и до сих пор хранит мои записки из роддома! Этот человек знает почти все мои интимные тайны, а я изучила его слабости и восторги. Мы разлюбили друг друга как сексуальные партнеры, как муж и жена. Но ведь это не все, что может быть в жизни! Я ценю его искренность, кристальную честность в наших отношениях, уважаю его увлеченность и завидую наивности... Он тоже что-то видит во мне. И мы оба это поймем... потом, когда пройдет истерика темпераментов. Отношения, построенные на доверии, постепенно перейдут в следующую фазу. После совместной жизни можно остаться друзьями... Наверное?

 Ирина: «Я совершила глупость. Когда он сказал: «Давай останемся друзьями», я восприняла это... слишком буквально. Я подумала, если буду его другом, то смогу восстановить наши отношения... Он поймет, что не сможет без меня».

 Основа любой дружбы - взаимопонимание, доверие и поддержка. Основа подобной псевдо-дружбы - манипуляция. Я внушу тебе, что ты не можешь без меня... Ты подчинишься, ты сделаешь так, как я хочу... Ты будешь моим, потому что мне нужно быть с тобой. По большому счету, я хочу обмануть тебя. Даже не хочу, нет! от успеха моей лжи зависит целостность именно моего существования... Это - логика паразитирующих организмов. И нет этому оправдания, никакая страсть (а тем более, забота о собственном благополучии) не объясняет желание съесть чужую жизнь.

 Любовь уходит. Конечно, не всегда, не во всех ста процентах случаев. Но чаще все же уходит. А что остается после нее? После нее остается жизнь. Со всеми вытекающими надеждами и разочарованиями, с верой и ненавистью, с мучительной болью и с изысканными наслаждениями. И со следующей любовью... Не верите? Она будет, просто дождитесь.