В этой ситуации самый верный
способ выжить - это просто затаиться… Через каких-то четыре дня вы с
лихвой сможете разобраться с ней и за пропущенный футбольный матч, и за
то, что вам пришлось смотреть “Окна” с Нагиевым, и за то, что все эти
дни вы не писали в ванную и даже поднимали кольцо унитаза. Мужчин, вы
отыграитесь за все, но сейчас…сейчас главное выжить, выжить любой
ценой!!!
Какое же страшное все-таки это слово - ПМС. Казалось бы совершенно
нормальная тетка, очень даже приличной внешности, с неплохой фигуркой и
вполне уравновешенной психикой вдруг начинает ни с того, ни с сего
откровенно сходить с ума, плакать и смеяться без видимых на то причин,
закатывать истерики и явно провоцировать своего мачо на скандал.
Кстати для скандала обычно заблаговременно подготавливается длиннющий
список мужских смертных грехов, которые, разумеется, ни одна приличная
женщина не простит. А что вы хотите - ПМС, гормоны делают свое грязное
дело. Спорить с ПМС, бесполезно, природа все-равно возьмет свое,
гораздо проще, и главное эффективнее, просто научиться выживать в
военно-полевых условиях ПМС и выходить из ситуации с наименьшими
потерями.
Итак правило 1.
Окружите ПМС-ную женщину заботой, вниманием и нежностью. Побольше
комплиментов, кофе в постель, утренний поцелуй (но не в затяжку, иначе
услышите - “животное ты похотливое, мне сегодня нельзя”, а это может
спровоцировать очередной разбор полетов). Ведите тщательнейшее
наблюдение в коридоре и как только увидите, что тетка выходит из ванной
с тазиком постиранного белья, тут же хватайте из ее рук тазик со
словами “любимая, что же ты такую тяжесть поднимаешь?”, и несите сей
тазик на балкон с таким видом, словно вы личный оруженосец у Дон
Кихота.
Не допускайте ее к мытью посуды, и ненавязчиво намекните, что вы вполне
можете обойтись без горячей пищи, денька три-четыре, к тому же на
работе можно вполне сносно пообедать, поэтому стоит ли ей утруждать
себя стоянием у плиты?
Главное не переборщите, иначе от избытка внимания, она решит что Вы
таким образом замаливаете какие-то неизвестные ей грехи, что будет
отличным поводом для нового скандала.
Правило 2.
Не раздражайте ее. Мужчины, помните - ПМС, это страшная штука,
любое химическое оружие по сравнению с ПМС просто отдыхает. ПМС
алогично, ему нет нормального объяснения, ПМС-ную женщину невозможно
спрогнозировать, бессмысленно пытаться предугадать ее поведение, а
поэтому она становится чертовски опасной. Главное, что должен запомнить
мужчина, которого постигла злая участь терпеть ПМС-ную женщину, это то,
что все четыре дня он будет ходить по минному полю, и куда бы он ни
пошел, он будет не прав. Даже если он будет стоять на месте, он все
равно не прав! Он не прав уже потому, что у него не бывает ПМС!
Лучший способ уменьшить свою вину перед женщиной это ходить с глазами
побитой собаки, испытывать глубокое чувство вины, и не издавать громких
звуков.
Правило 3.
Старайтесь не попадаться ей на глаза. Не мельтешите перед ней, не
предлагайте ей пивка перед сном, не спрашивай почему у нее такие синяки
под глазами, не дышите одним с ней воздухом, не вздумайте всунуть свои
нижние конечности 45-го растоптанного в ее комнатные тапки, и не дай
вам бог, лечь ночью на ЕЕ половину дивана… Я уже молчу о том, что
намекнуть ПМС-ной женщине на то, что вы не против интимной близости в
раскрепощенной форме - это практически сродни самоубийству, и осмелятся
на сей безумный поступок разве что откровенные экстремалы.
Правило 4.
Не давайте ей советов, и не рассказывайте о том, как в такие тяжелые
дни поступали ваши бывшие любовницы, а еще хуже ваша мама, то бишь ее
свекровь. При одном только упоминании о свекрови у ПМС-ной женщины
начинает скакать давление, боли в области живота усиливаются,
настроение в считанные секунды опускается еще ниже, и Вы в который раз
за последние дни выслушаете полный список всех ваших пороков, которые
ни одна нормальная женщина вам в жизни не простила бы, а прощает только
она, в силу ее душевной доброты.
Правило 5.
Никогда, ни при каких обстоятельствах не пытайтесь выяснить у ПСН-ой
женщины, почему она скандалит. Скандалит в принципе не она, а гормоны,
которые в ее организме устроили банкет денька на три-четыре. На любой
ваш вопрос из серии “Да в чем же дело?”, вы услышите “если ты сам не
понимаешь, то зачем объяснять?”. Кроме того, вы будете обвинены в
бесчеловечности, в холодности и полнейшем равнодушии. Беседа закончится
слезами, соплями, воплями из серии “Мама мне всегда говорила”, и далее
по уже известному списку. Истерика может продолжаться до глубокой ночи,
обычно сопровождается громкими криками, причитаниями и демонстративным
уходом спать в соседнюю комнату, что по ее задумке должно
спровоцировать у мужчины состояние отчаяния, близкое к самоубийству.
Правило 6.
Спрашивайте, как она себя чувствует. Постоянно, каждые полторы минуты.
Голос должен быть тихим, искренним, с душевным надрывом (лучше всего
отрепетируйте перед зеркалом еще до самого ПМС). Утверждайте, что вас
нисколько не смущают упаковки прокладок и тампонов, которые заняли две
полки в ванной, и что наоборот, вас это чертовки заводит. Главное не
переборщите, на всякий случай посмотрите правило 1 о похотливом
животном (помните, что чувства юмора у ПСН-ых нет в принципе, а
агрессивность повышена настолько, что они способны пойти на танк в
рукопашную).
Правило 7. (Чертовски сложное)
Учитесь комбинировать правила. Это сложно, это дается не всем мужчинам,
но если это осилить, шанс выжить во время ПМС у вас существенно
повышается. Например, Вы можете пригласить ПМС-ую тетку в кино или на
концерт. Но действовать нужно крайне осторожно, так как здесь нужно
умело соединить первое правило (о заботе) и второе (о том, чтобы не
мельтешить перед ней), это сложно, это чертовски сложно, но если хотите
выжить - научитесь!
Правило 8.
Запомните главное - никогда, ни при каких обстоятельствах не спорьте с
женщиной, у которой ПМС. Вам же дороже будет. Как только вас начинают
упрекать во всех смертных грехах, сразу же принимайте стойку
провинившегося спаниеля, смотрите на ее виноватым, но преданным
взглядом, и главное МОЛЧИТЕ!!! Не спорьте, не оправдывайтесь, не
возражайте, не дышите слишком громко, и упаси вас бог ухмыльнуться!
Просто молчите!
Помните, что через каких-то три-четыре дня вы с лихвой сможете
разобраться с ней и за пропущенный футбольный матч, и за то, что вам
пришлось смотреть “Окна” с Нагиевым, и за то, что все эти дни вы как
истинный джентльмен не писали в ванную и даже, более того, поднимали
кольцо унитаза. Вы также напомните ей, что целых четыре дня не бросали
бычки в горшок ее кота… Мужчины вы отыграйтесь за все, но сейчас…сейчас
главное выжить, выжить любой ценой!!!
И главное, не забывайте, что ПМС - это неизученный наукой феномен, а
спорить с неизвестным врагом, глупо, и крайне опасно. Вы проиграете
этой схватке еще до того, как поймете, что вступили в нее. В этой
ситуации самый верный способ выжить - это просто затаиться, не издавать
громких звуков, не появляться при ярком освещении, и помнить, что отдав
на растерзание женщине четыре дня вашей драгоценной жизни у вас будет
вся ЕЕ жизнь, для того, чтобы отыграться на ней с лихвой.
Удачи вам, мужчины и помните, что при ПМС выживет только тот, кто ловок, быстр, хитер и дьявольски умен!
